吉丫头的回答：见女网友记得一定带纸啊！ 哎！~ 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名。 刘蓓蓓的回答：见女网友记得一定带纸啊！ 哎！~ 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 忍了。 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等。 我等。 没人。 我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 我实不该悲愤的。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面，你想也能想出来。 此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名。 远方的远的回答：1、某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋长却一撇嘴，说道：“想得美，给我打成植物人再吃！” 2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ |
