国旗随着风缓缓升起时，我偶尔会想到“什么是爱国？” 从学字开始，知道了“国”，“国家”“中国”，学会了造句“我是个中国人”。小时候，经常从老师的嘴里，或者电视节目各种地方听到或看到“祖国妈妈”这个词。老师经常教育我们要“爱国”。但是我不知道该用什么样的情感去爱国，它不像我的妈妈那样，站在我的面前，抱着我，或者讲故事给我听，教导我安慰我支持我。我只知道自己在这片土地上成长。 可是我会爱我的故乡。当我背着书包去县城读书，逐渐长大，与同年的小伙伴越走越远时，我回到村里，逐渐没有可以玩的朋友了。大多数时候，我只是呆在家里。可是我很喜欢家里的菜园子，有种在地上的蔬菜也有爬着藤蔓的瓜，绿绿的。桃花会在初春的三月绽放，先是稀疏的一朵一朵的，后面就是大片大片一簇一簇的，粉红的，嫩嫩的。我会喜欢呆在二楼学习，可以望远处的树林，下面绿色的或是干了的呈现出土块状的田野，有时会有风，会有车辆在环绕田野的公路上行驶而过。我也喜欢夜晚，或看着二楼的窗边读读书，偶尔会听到远处的江面传来渔船开动的声音，夏天晚上的风是清凉的。有时我会去天台那，看看整个村，有些人家的房和我们一样有两层，但是要比我们的好看，要更高，但有些还只有一层。可以看到远处大公路上的车变成一个个亮点，排着队过去，田野空旷而带着丝冷意。但是抬头仰望星星时，眼里心里又只有星空了。以前在村里，从来不觉得星星稀罕。后来随着眼睛逐渐近视，能看到的星星开始变得模糊且少；后来随着读书去了城市，去了更大的城市，再抬头，天空已被粉红的紫色的灯光弥漫覆盖，那时真的好想看到星星。 外出，再归来，很多人和事都改变，让人不是那么适应。渐行渐远的伙伴，会让人遗憾。争吵着的邻里之间会让人烦躁。而对骂着埋怨着的老夫老妻让人疲惫。呆在家里，故乡好像没有什么提别值得留念的。可是当我疲惫时，我总是会想起绿油油的菜园，想起田野，公路，想起明朗的夏天，想起凉爽的夜风，想起宁静的夜晚，我总回到故乡，回到二楼的书房里。 我说不清我留恋故乡什么。是因为妈妈在那里吗？还是因为我爱那里的宁静，让我的浮躁的心能沉静下来？但似乎我站在天台望着整个村子时，整个村子是一体的，连着这片土地，连着头顶的星空，连着这份宁静，都让我留恋。外出，再归来，故乡好像变得只有家那般大。许多流失的人和事，无法再拉回，我和我童年的伙伴走散了。可是我走过那片空地时，我会想起我们在那玩过，笑过，所有的声音和开心似乎仍然留在那。那是段开心的日子，我很高兴曾经有过。在电视稀缺的年代，我们大多数的时间都是在一起玩闹，这里那里都有我们的身影各种游戏，搭台唱戏，各种黑历史。那是一段无忧无虑到令我们骄傲的日子，我们在彼此的身边，不曾想过未来，只是尽情跑向彼此。就算邻里争吵，可是我总会想到小时候这些长辈们在这个村子里走动的场景，干活的，寒暄着的，那样的普通而又简单的生活。那时，还有人以捡猪粪牛粪赚钱，总有些人不被家里人善待，总有些人让人心生可怜，总有些人爱议论八怪，总有些人让人嫌弃，这就是生活，人性。粗糙的人性。 或许有些东西流逝了，但是却刻了烙印在你身上。 
我依然不知道该用什么样的情感去爱国。1864，英国用鸦片打开了中国的大门时，而大批的中国人沉迷于吸食鸦片，直至身体干枯卧床不起，无心再做任何事情，用烟雾、精神的短暂快感麻木自己。乱糟糟的榻上，混乱的活着，行尸走肉般，活着只为了一口鸦片。这时，我会很心痛。当日本开始侵华的恶行，肆意砍杀百姓，欺辱妇女，做人当实验品来看时，当古老的南京城历经了各朝各代的风雪却被血洗时，我会很愤怒。对，这是历史，是过去，这些人生活在离我的故乡遥远的土地上，但是我不能允许他们被这样的欺负。也许，有些东西，跨过时间，跨过大江大河大山，刻了烙印在我们身上。 没有谁能说的清这种烙印是什么。南北方的人也会互相瞧不起，省与省之间也有互比的。但是这片土地上，一旦有灾难有痛苦，我们彼此之间的感受又时那么频率一致的深刻，我们抱在一起，加油打气共同解决。就算互相嫌弃，就算问题重重，我们从未放弃过彼此，也许这就是国家的概念吧。也许这就是爱国吧。 |
